252 So beginnt Gewalt in Beziehungen – lange vor dem ersten Schlag

00:00:00: In den letzten Wochen gab's auf YouTube einen großen Skandal, um einen sehr bekannten deutschen YouTuber.

00:00:07: J.P.

00:00:07: Performance, Jean-Pierre Kremer heißte ...

00:00:11: Von dem Video aufgetaucht ist wie er seine Frau schlägt oder mishandelt?

00:00:17: Ja

00:00:19: und da gab es ja so unterschiedliche Reaktionen.

00:00:23: also er hat schon ganz schön Shitstorm abgekriegt.

00:00:26: Zu Recht.

00:00:27: Ja zu recht.

00:00:28: logischerweise Hat es in eigenen Videos eingeordnet und so weiter.

00:00:34: Da geht auf YouTube einiges ab ... Wir

00:00:36: wollen's nur als Aufhänger

00:00:37: nehmen?

00:00:38: Genau, für uns ist hier interessant zu sagen, wie kommt sowas?

00:00:43: Wie geraten Beziehungen eine Schieflage, dass sowas passiert?

00:00:49: Gleichzeitig auch, dass wir aufhören zu denken, das sind nur die anderen, denen solche Dinge passieren.

00:00:56: Weil das ist einfach ... fucking Realität und fucking Normalität das Beziehungen eskalieren.

00:01:04: Da geht's nicht nur darum, dass einer den anderen wirkt oder schlägt.

00:01:08: Sonst gibt es einfach Tausend Wege wie in paar Beziehung gewalt ausgeübt wird.

00:01:17: Das müssen wir einfach thematisieren ... finden, wir müssen auch aufhören wegzugucken und in unserer heile Weltblase zu denken ja das sind nur die anderen.

00:01:29: Und so nein es sind nicht nur die Anderen!

00:01:31: Ja ist wirklich ein sehr alltägliches Phänomen aber auch von dem es sehr alltäglich ist dass es unter den Teppich gekehrt wird.

00:01:44: Wir sind Uli und Bern-Bott, wir sind die Gründer vom Gemäcker frei

00:01:48: Und wir sind Eltern von vier Kindern, die

00:01:50: jetzt schon erwachsen sind.

00:01:52: Wir haben mehrere Spiegel-Besteller geschrieben und wir freuen uns, dass du heute hier bist und Bock hast auf richtig geile Beziehungen in deiner Family.

00:02:02: Wie das geht, das kannst du von uns lernen!

00:02:11: Die Bundesregierung hat eine Studie veröffentlicht im Februar diesen Jahres also echt brandaktuell.

00:02:17: Es ist ne Untersuchung, die vom BKA durchgeführt wurde.

00:02:21: Da ist rausgekommen und da krieg ich schon Gänsehaut.

00:02:25: Im negativen Sinne Gänselhaut, wenn ich das erzähle.

00:02:28: Das ... Fünfzig Prozent aller Erwachsenen haben angegeben, dass sie als Kinder, also während Sie minderwertig waren ... Minderjährig?

00:02:38: Sorry!

00:02:39: Während Sie minderjährig waren mindestens einmal Opfer körperlicher Gewalt geworden sind.

00:02:46: Das bedeutet, wenn du jetzt in einer Beziehung lebst ist die Wahrscheinlichkeit relativ hoch.

00:02:52: Dass einer von euch beiden körperliche Gewalt erlebt hat.

00:02:56: Es teilt sich auch gleichmäßig zwischen Frauen und Männern auf.

00:03:00: Neunundvierzig Prozent Frauen, zweiundfünfzig Prozent Männer also fast.

00:03:04: Die Kommazahlen jetzt gerundet.

00:03:06: Klar gibt es jetzt gerade hundert-ein Prozent was ich gesagt habe aber das ist einfach ... Das ist das, was diese Studie aussagt.

00:03:20: Nicht mitgezählt dass die Scham und in diesem Thema steckt sehr hoch ist, so dass davon auszugehen ist, dass die Dunkelziffer noch höher liegt.

00:03:35: Und da gilt es hinzugucken und einfach auch hinzugucken und zu sagen okay ... Das ist nicht so, dass irgendjemand morgens aufwacht und sich denkt heute ... äh ... Heute übe ich emotionale oder körperliche Gewalt aus.

00:03:52: Ja,

00:03:53: man muss jetzt ja mal also sagen, weil das heißt ja du stellst schon die These in den Raum unter die These sehe ich auch.

00:04:02: Dass wer als Kind Gewalt erfährt, ist halt tendenziell auch gefährdet selber dann.

00:04:11: als Erwachsener Gewalt auszuüben.

00:04:13: Nicht nur gegenüber Kindern, sondern einfach gegenüber Schwächeren.

00:04:16: Und das ist keine These, die ich aufstelle?

00:04:18: Das ist ein

00:04:20: Studienergebnis!

00:04:21: dass wer ... Danke, ich hab hier grad ein bisschen übersehen.

00:04:28: Das ist der Zusammenhang, wer das als Kind erlebt hat?

00:04:31: Die Schwelle, dass du's weitergibst, ist niedriger wenn du es selber erlebt

00:04:38: hast.

00:04:38: Weiß mal ja von Kriminellen und Gewalttätern sowieso

00:04:40: arbeiten.

00:04:41: Oder vor allem sogar dann, wenn du das eigentlich nicht willst.

00:04:44: Wenn du sagst, also das mach' ich anders!

00:04:48: So wie meine Eltern werde ich nie werden... Und genau dieses Vorhaben scheitert in der Realität und der Stress besonders leicht.

00:05:02: Ja, noch dazu ... Also kann ich mir jetzt vorstellen, wenn das ja ... Jetzt ist das Thema heute ja speziell Gewalt auch gegenüber dem Partner.

00:05:14: Es könnte sein dass es manche schaffen nicht gegenüber den Kindern Aber dann passiert's halt in einer anderen Situation

00:05:21: Voll.

00:05:22: Weil da die Awareness nicht so hoch ist, vielleicht?

00:05:24: Ja und das stimme ich schon zu was du sagst gleichzeitig ist es aber halt auch so dass genau wenn du was unbedingt vermeiden willst dann ist die Wahrscheinlichkeit dass du unter Stress genau das kreierst und genau das erlebst halt riesengroß.

00:05:47: ja darf man einfach nicht außer Acht lassen.

00:05:52: Aber jetzt ...

00:05:53: Ja, aber es ist ja schon ein Teil des Ganzenen, weil das Unterbewusstsein ja nicht dieses ich will das nicht versteht sondern das Unter- bewusstsein kennt eigentlich nur Fokus und wenn du was so explizit nicht machen willst und dich nur darauf konzentrierst, dass nichts zu tun dann ist der Fokus halt extrem hoch da drauf und das gibt an das unterbewusst sein eigentlich genau das gleiche Signal wie wenn du's unbedingt tun willst.

00:06:19: Was wir halt einfach anfangen müssen zu verstehen oder wo wir hingucken müssen, ist wie was es eigentlich alles für Abstufungen und Formen von Gewalt gerade in Paarbeziehungen gibt.

00:06:35: Weil das nicht so ist ... Das hab ich ja eben schon mal kurz angefangen, wo du noch den Einschub gemacht hast.

00:06:43: Man wacht ja nicht morgens auf und sagt heute ... Verbrügel ich mein Mann oder keine Ahnung, meine Frau wie auch immer.

00:06:54: Sondern das ist ja eine Abfolge von ... Oder das ist ne Dynamik die da entsteht und auf diese Dynamik wollen wir eigentlich mal so ein bisschen hinaus?

00:07:04: Wir sprechen jetzt nicht von Beziehungen in denen es von Hausausgang und GBS wo also schon einer ein neutralischer Gewalttäter isst von Beginn an Nee.

00:07:15: Das ist jetzt gerade nicht ... Unser Thema sind Beziehungen, die sich da hinentwickeln und wo das irgendwann passiert?

00:07:21: Ja.

00:07:21: Und um so diesen Mantel des Versteckens da einfach auch mal wegzuziehen.

00:07:33: Na also... Es geht um dich, wenn du zu den Menschen gehörst, die eigentlich Gewalt kategorisch ausschließen.

00:07:44: Aber unter Umständen halt doch da landest, dass du gewalttätiger bist als du eigentlich sein wolltest.

00:07:52: und jetzt lass uns mal reingucken was das ist wie so diese Gewalttättigkeit entsteht.

00:07:58: weil es fängt ja an, dass man einfach, wenn man den anderen mit eisigen Schweigen bestraft

00:08:08: Im Grunde genommen ist es ja jede Handlung, die dazu dient den anderen zu verletzen.

00:08:13: Egal jetzt auf welcher Ebene?

00:08:14: Ja oder dem eine reinzuwirken ... Also ich kann mich zum Beispiel total gut daran erinnern dass du das früher geschafft hast wenn du dann einfach so farig warst.

00:08:26: also dann hast du die Schubladen mit Schwung zugepfeffert und bist so hast einfach so ruppige Bewegungen gemacht, während du mit mir zum Beispiel in der Küche warst oder sowas.

00:08:40: Also das hab ich schon als ... Das ist schon eine erste Form von Gewalttätigkeit.

00:08:47: Ja?

00:08:48: So diesen Prass dann einfach so einen inneren Prass und der andere kann es jetzt schon mitkriegen.

00:08:55: also ne?

00:08:56: Eine Aggression.

00:08:58: Ja genau.

00:09:00: Ich hab das zum Beispiel früher gemacht, wenn ich so der Meinung war, könnte es besser als du.

00:09:05: Das ist ja auch aggressiv.

00:09:07: Es ist eine Form von Aggression.

00:09:09: So ein guter Menschen-Tum verkleidet hinter einem guten Menschen-tum.

00:09:14: Wenn ich dich abspüren lassen, dass ich das mit den Kindern besser kann oder wenn ich dich abspüren lasse, dass du jetzt der Loser bist ... dass du dich nicht im Griff hattest oder keine Ahnung.

00:09:27: Also, ich meine jetzt nicht im Griff hat das so im Sinne von eben, wenn du so verdeckt aggressiv geworden bist oder sowas ja?

00:09:36: Das sind die ersten Formen vom Gewalt.

00:09:39: oder der andere kommt ... Wenn du auf mich zukommen würdest und ich dreh mich weg, also du willst mit mir in Kontakt gehen und ich ... So dieses Wärme, ich lass den mal zappeln!

00:09:55: Das ist auch Gewalt.

00:09:56: oder dem anderen, was hast denn da wieder für einen Scheiß gemacht?

00:10:00: Ja so.

00:10:01: Das ist ja alles Gewalt, das sind erste Formen von Gewalt und wenn also körperliche Gewalt entsteht ja am Ende nur dann, wenn sich einer so unterlegen fühlt dass er sich nicht mehr anders zu helfen weiß.

00:10:25: Also, das soll jetzt körperliche Gewalt natürlich nicht in keinster Weise irgendwie rechtfertigen oder so.

00:10:30: Das ist mir ganz wichtig.

00:10:32: Darüber reden wir nicht aber niemand kommt auf die Idee und sagt ich schlag jetzt mal weil ich fühle mich so gut.

00:10:37: ja also es gibt sicherlich menschen den passiert ist trotzdem nicht.

00:10:42: das muss man immer dazu sagen.

00:10:44: also will jetzt auch nicht alles über ein kamt.

00:10:46: schönes gibt einfach Menschen denen passiert es nicht

00:10:48: voll klar.

00:10:51: Und es gibt halt andere, die in gewissen Situationen diese Impulskontrolle nicht haben.

00:10:56: Das ist ja das, was dann geschieht.

00:10:57: Aber die Gefahr eben ... Was du jetzt gerade ... Du hast dir alles aufgezeigt, was so alles Gewalt sein kann oder was alles Gewald ist?

00:11:06: Nicht sein kann, sondern was wirklich alles Gewalte ist und die Gefahren all den Sachen, die du gesagt hast, dass man sich dir gewöhnt.

00:11:15: Die können ja standard werden in einer Beziehung.

00:11:17: Ja,

00:11:18: und jetzt lass uns da noch mal konkreter reingehen.

00:11:20: Weil das war jetzt erstmal so diese Eiseskelte oder so diese verdeckte Aggression ... Aber es gibt ja so viele Beziehungen in denen ist es gang-und gäbe, dass wenn man sich gestritten hat, dass man tagelang nicht miteinander spricht.

00:11:36: Das einer geht ohne dem anderen zu sagen wo er hingeht also im Streit die Wohnung oder das Haus zu verlassen und erst mal wegzusehen.

00:11:47: Das sind alles gewalttätige Handlungen, ja?

00:11:52: Ja,

00:11:52: es gibt ... Ich hab schon genug Beziehungen gehört, die sagen dann fliegt da eine Tasse an die Wand.

00:11:57: Wir hatten Freunde früher.

00:11:59: Da hat sie ihn regelmäßig ausgesperrt.

00:12:02: Stimmt!

00:12:04: Wo man einfach so sagt, dass ist ... Also uns geht's wirklich darum, Diese Normalität, das was vermeintlich als normal gilt ... Als gewalttätigen Akt offen zu legen.

00:12:25: Weil viele und das ist das, was du gemeint hast mit dem, dass man sich daran gewöhnt.

00:12:30: Und dann summiert es sich so auf!

00:12:34: Es gibt im Leben nur Abwärtsspiralen oder Aufwärzspirale.

00:12:36: Es gibt ja keinen Stillstand.

00:12:38: So

00:12:39: gerne Menschen, das hätten aber nicht.

00:12:40: Und eine

00:12:42: Beziehung, die nicht besser wird.

00:12:44: Genau,

00:12:45: das ist die Folge da raus.

00:12:46: Eine Beziehungen in der Aufwärtsspirale und in der AbwärTS-Spirale.

00:12:49: So jetzt ... Diese Spirale geht aber so langsam?

00:12:54: Ja!

00:12:54: Und wir Menschen sind so gut daran, um an Dinge zu gewöhnen.

00:12:58: Das ist jetzt nicht gut in dem Fall...

00:13:00: Gut im Anführungszeichen.

00:13:01: Es ist halt

00:13:01: eine große Anpassungsfähigkeit des Menschenes, sich ganz schnell an Dinge Zu gewöhne.

00:13:05: Weil das Gehirn auch nicht will, dass wir was ändern.

00:13:09: gewöhnt du dich dran und das wird ja nur langsam immer mehr.

00:13:12: Ja, also diese ganzen Gewalttätigen, die ganzen kleinen Gewaltaktien, die wir jetzt gerannt haben, diese Stichelein ist alles... Das wird ja noch langsam immermehr!

00:13:21: Und dann denkst du dir naja Dann ist es halt so dann geht der halt, wenn er Ärger hat und kommt zwei Stunden wieder.

00:13:28: Dann ist

00:13:29: es halt so ... Dann denkst du das hin.

00:13:31: Andersrum ist es vollkommen egal ob er oder sie.

00:13:35: Du gewöhnt sich daran und merkst gar nicht wie's immer schlechter wird.

00:13:39: Ja.

00:13:41: Und wie sich eure Kommunikation zu einem Teil eben schon in so eine Gewaltsammel-Kommunikation ist miteinander?

00:13:50: Ja.

00:13:51: Ja!

00:13:55: Das ... baut sich halt den Menschen, wir haben ja bei den Kindern auch mal dieses Beispiel der Frustsäule.

00:14:00: Aber das gilt für Erwachsenen hinaus und für jeden Menschen.

00:14:04: Und es baut sie schön langsam oder manchmal auch schneller dann in einem auf?

00:14:11: Ja und es führt dazu... Also manche Paare haben vielleicht wenn sie sich gestritten haben noch guten Versöhnungssex oder sowas und verbinden sich darüber wieder.

00:14:22: Es gibt aber ganz viele Paare.

00:14:24: da wird halt diese Distanz zur Normalität.

00:14:30: Und irgendwann verlierst du den Bezug zueinander und dann ist eine Trennung natürlich die logische Konsequenz, aber eigentlich ist es nur passiert weil ihr sozusagen die Wahnsignale nicht ... erkannt habt oder nicht ernst genommen und für normal gehalten hat.

00:14:53: Eine Beziehung, die nicht besser wird ist es einfach nicht normal.

00:14:58: Das ist einfach nicht Normal!

00:15:00: Und körperliche Gewalt ist halt am Ende ... Die Folge von emotionaler psychischer, seelischer Gewalt über einen langen Zeitraum.

00:15:11: Und das ist ja oft noch fataler als jetzt mal ... Mir ist noch mal ganz wichtig.

00:15:20: Natürlich sind wir über ... Also natürlich ist vollkommen klar, dass Gewalt nie eine Lösung ist und das es absolut nicht in Ordnung ist.

00:15:30: Und?

00:15:31: Ganz wichtig!

00:15:32: Ich mach dann einen Unterschied zwischen Männern und Frauen Weil einfach Männer stärker sind, also körperlich stärker.

00:15:40: Da könnt ihr jetzt wohin und her reden wie wollt.

00:15:43: es ist ja einfach eine biologische Fakt.

00:15:44: Du

00:15:44: hast als Frau einfach keine Chance.

00:15:46: Männer sind einfach stärker und Männer sind ja auch, das weiß man auch weltweit die gewalttätigere, des gewalt tätigere Geschlecht.

00:15:55: so.

00:15:56: Das heißt, als Mann hast du auch eine explizite Verantwortung, dich da in den Griff zu haben.

00:16:03: Oder halt zu gehen wenn du es nicht mehr hinkriegst?

00:16:04: Ja

00:16:05: oder halt zugehen aus der Situation rauszugehen.

00:16:07: das ist die einzige Moment wo du auch wortlos einfach abhauen kannst und zwei Stunden weg sein kannst immer noch besser.

00:16:13: In dem Moment immer noch bessere als du wirst gewalttätig selbst Wenn dir deine Frau einen Urfall gibt Ja,

00:16:19: du gehst.

00:16:20: Ist es deine Aufgabe?

00:16:22: Das ist wie wenn dir ein Dreijähriger irgendwie ans Knie bockst.

00:16:26: Da schlägst Du ja!

00:16:27: Wenn Du einigermaßen richtig in der Birne bist auch nicht zurück sondern sagst okay komm lass uns bisschen boxen hier im Boxner hält Dein Oberarm hin und so weil das tut ja nicht weh Und das Gleiche gilt dabei.

00:16:40: Das finde ich super wichtig, und es ist in der ganzen Männerdiskussion und Frauen und was weiß ich?

00:16:46: Was ist da wie und Geschlechtsunterschied total entscheidend?

00:16:50: Da hast du je mehr Kraft du hast umso mehr Verantwortung hast du einfach.

00:16:56: Ja!

00:16:56: Und gleichzeitig ... Also jetzt na, ich hab das deutlich gesagt dass wir Das ist absolut nicht befürworten.

00:17:06: Gleichzeitig ist, wenn dir einer mal ... wenn eine verpasst oder dich mal grob anfasst.

00:17:13: Oder diese körperliche Gewalt, die jetzt nicht lebensbetrohlich ist ... Ich rede jetzt nicht davon, dass man bis zur Bewusstlosigkeit gewürgt wird oder mit irgendwelchen irgendwie verbrügelt wird?

00:17:27: Das würde schon

00:17:28: sehr oberarbeitsmal urefeigen oder so was.

00:17:35: Wenn du in so einer Auseinandersetzung ... mal sozusagen eine Fängst.

00:17:41: Das ist mitunter harmloser als vieles von dem, was wir als harmloser bezeichnen.

00:17:50: Weil über Tage in so einer Eiseskälte zu sein oder ständig ... in so einer unausgesprochenen Aggressivität zu sein oder ständig gedemütigt zu werden, indem du gesagt kriegst, was für ein Scheiß wieder machst.

00:18:08: Oder also bewertet wirst ... Also all diese Dinge sind halt so viel subtiler und dadurch eigentlich noch viel gefährlicher als eine tatsächliche körperliche Auseinandersetzung bei einer körperlichen Auseinander- Weißt du, jetzt ist die vorbei.

00:18:29: Du kannst die einordnen und überlegen, wie du damit umgehst.

00:18:33: Aber so eine ständige Indoktrination, also abwertung oder Grundaggressivität, die kannst du nicht einordnern.

00:18:45: Die verstehst du oft nicht.

00:18:47: Du erkrankst daran nur psychisch.

00:18:50: Vielleicht kann man es so bezeichnen?

00:18:54: Und ich habe überhaupt keine Ahnung, wie das bei diesem JP Performance abgegangen ist.

00:18:59: Ich hab den Clip kurz gesehen, wie er da auf seine Nochfrau zugegangen is'.

00:19:05: Ich hab halt in der Zusammenarbeit mit Kindern in Kitas häufig erlebt, dass der vermeintliche Aggressor am Ende des Tages von dem vermeintlichen Opferkind über Tage, Wochen drangsaliert worden ist.

00:19:25: So dass dieses vermeintliche Täter-Kind irgendwann halt nicht mehr anders konnte als zu explodieren?

00:19:33: Ob das jetzt ... Ich sag überhaupt nicht, dass es in der Situation so war.

00:19:37: Ich sag nur, das hab ich oft erlebt!

00:19:39: Ja man muss ja unterscheiden zwischen Kindern und Erwachsenen, weil eben wie ich ja gerade gesagt habe, also Erwachsene darf ich halt einfach auch in der Lage sein, Aus meiner Sicht unter Kontrolle zu haben, oder ich sollte zumindest daran arbeiten?

00:19:51: Ja.

00:19:52: Mir ist wichtig, dass klar wird, dass es immer zwei dafür braucht.

00:19:57: Das ist ja auch die Schwierigkeit an diesen ganzen Fällen.

00:20:00: Es ist rechtlich eine Schwierigkeiten.

00:20:01: Die Polizei wird gerufen zu so einem Fall und es gibt eindeutige Fälle wo die Frau schwer verletzt ist.

00:20:09: Vollkommen logisch.

00:20:10: Einfach, aber es gibt viele Fälle und das war auch so, dann kam die Polizei.

00:20:15: Dann hat sie gesagt, sie will jetzt überhaupt keine Strafanzeige stellen

00:20:19: usw.,

00:20:22: weil's ja eine Beziehung ist.

00:20:24: Die Menschen sind zusammengekommen, weil sie sich mal geliebt haben oder sogar noch immer lieben trotz allem was vorgefallen ist ... Und das ist ja, was es so komplex macht.

00:20:34: von außen.

00:20:35: dann da eine Schuldfrage wenn's sowas wie Schuld überhaupt gibt.

00:20:38: aber das eben zu klären.

00:20:40: Ja ich denke es halt wichtig dass jeder der jetzt hier zuhört versteht es gibt nicht den einen schuldigen und gleichzeitig halt zu sehen Egal in welcher Position du jetzt vielleicht gerade bist, sagen ich kann das verändern.

00:20:58: Weil ich kann dafür Sorge tragen, dass wir wieder einen anderen Zugang zueinander finden.

00:21:04: Ich kann anfangen den anderen wirklich zu sehen und wieder Wertschätzung zu verschenken.

00:21:11: Wir haben so ein Bild ja immer ... Eine Aggressivität oder ein Konflikt in der Partnerschaft ist ja quasi vergleichbar mit einem Eisberg.

00:21:22: Und die einen versuchen immer, den Eisberg loszukriegen indem sie an dem Eisberg was man sieht drum hammert.

00:21:28: Die anderen versuchen an dem im Wasser liegenden Teil von dem Eis berg irgendwas rumzuhammern.

00:21:33: aber keiner kommt auf die Idee einfach das Wasser zu erwärmen damit der scheiß Eisberg einfach schmilzt.

00:21:39: und Das ist ja des was du tun kannst in dem moment in dem Du an der Beziehung Arbeitest in dem du grundsätzlich losgehst und sagst, wofür kann ich mein Partner oder meiner Partnerin dankbar sein?

00:21:49: Wie kann ich ihn wertschätzen?

00:21:51: Wie können wir das anerkennen was er für uns und unsere Familie tut.

00:21:55: Was er für die Kinder tut.

00:21:57: Also eher sie immer weiß Wörter und damit halt anfangen die Beziehungskern Temperatur wieder zu erhöhen und damit auch die Kommunikation wieder zu verbessern kann man lernen, wie Beziehung geht.

00:22:16: Dann ist das total abwegig in irgendeiner Form gewalttätig zu werden, weder emotional noch

00:22:24: körperlich.

00:22:25: Was nicht heißt, dass du keine Meinungsverschiedenheiten und Konflikte hast?

00:22:28: Das haben wir auch immer wieder als Frage.

00:22:31: Nur es eskaliert halt nicht.

00:22:33: Ja, und also ich würde jetzt mal sagen landläufig was Menschen als Konflikt bezeichnen wir haben keinen Konflik.

00:22:38: Wir

00:22:39: haben halt mal unterschiedliche Meinungen zu einer Sache.

00:22:41: das ist ja auch gesund weil sonst wären wir ja

00:22:44: wie Inzest quasi dann.

00:22:47: aber dann geht's halt darum dass Du nimmst halt meine Meinung nicht als Angriff.

00:22:53: Ich verstehe deine Meinung nicht, sondern wir gucken dann was sind die Goldenuggets aus deinem Standpunkt?

00:23:02: und wie bringen wir das so zusammen?

00:23:05: Dass wir daraus eine Entscheidung treffen können, die für uns beide sich stimmig anfühlt.

00:23:10: Also eher im Sinne von lass doch unser beider Qualitäten zusammenschmeißen, weil da sind ja schon vier ziemlich coole Kinder.

00:23:19: aber rausgekommen.

00:23:20: Also es kann nicht so scheiße sein, woher heute bin ich mit so Fluchwörtern unterwegs?

00:23:34: Das kann ja nicht so schlecht sein was aus der Kombination aus dir und mir passiert.

00:23:39: von dem her ist das auch nur hilfreich wenn wir unsere Meinungen zusammenschmeißen coolere Ergebnisse kreieren und damit ist das unsere Aufwärtsspirale.

00:23:53: In diesem Sinne, viel Freude beim Finden deiner und eure aufwärzspiralen!

00:23:59: Und wenn du dabei Unterstützung haben willst, bucht dir ein Herzgespräch.

00:24:02: gemäckervrei.de-hzg.

00:24:03: Einfach

00:24:04: nur hzg, gemäckerfrei.de.

00:24:09: schrägstrich HZG.

00:24:11: Perfekt.

00:24:13: Dann können wir sprechen... Und du kannst lernen, wie Beziehung heute wirklich geht.

00:24:19: Bis zum nächsten Mal.

00:24:20: Alles Liebe!